妞妞

突然就想明白了，好高兴哦~
呵呵，我在那一篇一篇的看小白要我看的百度-新闻-社会-男人。。。
哇卡卡，居然就突然想清楚了哦~

真是意外的收获啊~hoho~很高兴哦~
觉得自己花了好几年的时间才弄明白了这么简单一个道理呢，其实是在思想上一直有问题的，不过虽然一直觉察到了存在，但是都是看的表像，呵呵，自己好笨哦~

有人愿意做我的爱情顾问哦~
呵呵，最近好多这种人啊，真高兴，我那么多的疑问有办法解决了
谈恋爱的感觉很好嗯，和相互喜欢的人，我可以感觉到我的变化啊
我觉得自己越变越好了，我喜欢这样子

还有嗯，吃到了今年的最甜的橘子，呵呵，今早从树上摘下来的

惨了惨了，我的衣服上有橘子水和印章印。。。。
怎么洗啊。。

对了，天气很好的今天，阳光和风，恰到好处
春天该很好，若你尚在场
当时想了半天，就是这句话嗯。

发现什么都写不了了，真是倒霉。明天长假就结束了哦~
早起上班，努力工作，好好学习嗯。
加油啊~别的都不要管了哦。
第八周以后就要考试了，金融经济学啊~

感冒的时候什么都不好，虚弱和疲惫
不想理会任何人，在家里浑浑噩噩的睡了几天，只是很难受
不想来学校
读研以后人变得懒散了
我喜欢窝在寝室里面，或者窝在家里面
害怕面对任何的不确定和需要努力的事情
我这是怎么了？

猛问我要不要去鱼那里，十一的时候，想去啊，可是怎么去？
放假的时候都不可以见面，是有些沮丧啊。
可是有什么办法呢~
没钱就是没有钱啊乖乖吃饭，然后回去睡觉吧。
想多了也没啥用，还让自己不高兴呢。
算了，不想了：（

背影很像，侧影也很像，头发像。
要是换一张脸那就一样了。
始终惶恐。
一想到你说的不喜欢和我发短信。
我是那么忐忑。
没有信心。
不敢发短信给你。
也对于回你的短信小心翼翼。

该怎么办？
疲劳。
荒草丛生的年代。
感觉越来越远。
我想买个mp3，就是好穷好穷，没有钱啊。

蔡健雅 越来越不懂 

在 我22岁时 回想起当时
多么想谈恋爱 妈妈说就让他来
然而在 我32岁时 发现我没有他
我的心只等待 它失去某种色彩

得不到就更加爱 太容易来的就不理睬
其实 谁不想遇见真爱 爱的绝对 爱的坦白
以为遇上了就会明白 但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
Yo 我 越来越不懂爱

才32岁的我 虽然一个人过 也过的都精彩
偶尔才想谈恋爱 然而爱 总是乱了节拍 我只能够瞎猜
也许能中了头彩 中了又觉得奇怪

得不到就更加爱 太容易来的就不理睬
其实 谁不想遇见真爱 爱的绝对 爱的坦白
以为遇上了就会明白 但每次他只留下惊鸿一瞥的感慨
oh我 越来越不懂爱
得不到的无所谓 就算是自我安慰 未必要相对

得不到就更加爱 太容易来的就不理睬
其实 谁不想遇见真爱 爱的绝对 爱的坦白
以为遇上了就会明白 但每次他只留下惊鸿一瞥的感慨
而我 越来越不懂爱
以为遇上了就会明白 但每次他只留下惊鸿一瞥的感慨
而我 越来越不懂爱

肚子好饿，后悔没有去吃早饭。

我以为找个彼此喜欢的，就是件万幸的事情。
事实证明的确如此。
他喜欢我么？仅仅停留在喜欢上吧。
每次都觉得到最后都是我在无理取闹了。
理屈的那个总是我。
键盘好脏。
上面都是 灰，真难看。
今天突然降温了。穿外套出门的。
晚上有很多课。。。
中午还要打球。明早上班。
我是一个不会体贴别人的人。
任性，胡闹。是吧。


我就是只会活在自己幻想的世界里，一点都不会为别人着想。
我总是害怕接受现实。
我总是逃避，总是可以说服自己活在自己的幻想里面。
直到有人把我从自己的世界里毫不留情的拉出来。

突然觉得自己很像一个傻子。
不对，就是个傻子。

实验室的空调很足，裹着外套，喝着开水取暖。
第一次正式的听那首歌曲。
完整的听了一遍。
起因是我在走出厕所的时候，毫无知觉的唱了那首歌。

蜂蜜快喝完了。
我想给自己买很多零食，就想考研的时候那个样子。
肚子饿掉的时候，就可以往嘴里塞东西。
无聊的时候，也可以。

得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬。

但每次它指留下惊鸿一瞥的感慨。

得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬。

什么都不懂爱

昨天打球，今早起来腰酸背痛，赖在床上不起床，半梦半醒的迷糊了好久。
在白云上看的文章，眼泪都掉下来了。
然后去humour版，又哈哈大笑。
真是很佩服自己哈。

在玫瑰花里面加了一片柠檬，顿时就好酸好酸了
其实还加了蜂蜜的么。。。
我去看那个人写的文章，有好几篇
突然发现每个人都是有故事的。
很多很多的。
可是我缺乏这种能力，深入的了解一个人，深入的探索有关于一个人的故事。
那种能力，该是与生俱来的吧。
Y有这种能力，那是一种魔力，你看着他，就有了倾诉的欲望。
而且，她会耐心的听下去。
倾诉的人只有一个，但是倾诉的过程，却是需要两个人一起努力。

开始写文章以后，我渐渐失去了和人倾诉的欲望。
最开始的时候，总是迫不及待的去倾诉。
人的这种本性，在小时候表现的最明显。
小孩子做什么都会和父母讲，从幼儿园回来的路上就会迫不及待的打开话匣子。
和爸妈说今天我们幼儿园怎么怎么了，谁谁打架了，老师表扬谁了。
说的最多的，还是以我作为主语的。
今天老师表扬我啦，上课的时候。。。

总之，那个时候，我们总是愿意在最亲近的人面前，尽情的诉说一切。
而父母，总是愿意很耐心的倾听的。
从什么时候开始，渐渐不和父母说话了，他们问什么都会很烦躁了。
（今天泪腺太发达了，老是不自觉的掉眼泪，看文章的时候，写文章的时候，讨厌，该死的）

我知道我又开始自怨自艾了，不喜欢这个样子的自己，可是老是控制不住。
我很庆幸，现在开始会和父母说很多的话，说自己的想法。就算会有分歧，也是比沉默好得多。
只是有些话题，想找别的人说。
我想开口，你已经不耐烦。

我害怕而且讨厌这样的沉默。
我是个耐不住沉默的人。
沉默让我会不安，而我不安的时候也是会不住的沉默。
不安的表象是狂躁。
进而才是沉默。

在沉默的时候，听这样的歌曲。
不好。
我知道。

最近不知道在想什么，什么都会文不对题。
我只是很害怕而已。
我只是想确定你会一直陪在我身旁而已。

讨厌这样的自己。真是讨厌！

昨晚睡得不好，我在听陈绮贞的歌。
昨晚上老是醒，前天晚上的时候又做噩梦了。
一条大蟒蛇，一条下毒蛇，都是长长的，我夹在中间。
左边的人要养蟒蛇，右边的人要养小毒蛇。
我很怕很怕，可是他们偏偏要养。而且那两条蛇还到处爬。
极度惊恐中。

不知道怎么会做这么奇怪的梦。
不知道是不是最近把自己逼急了，两个我在打架。。
人应该有原则，自己的，不要因为别人随意的打破那个原则。
不好。
我决定以后睡觉都关机。
那是一个好习惯。
要坚持。
不要反反复复发。
我以前总想着半夜的时候发短信也会有人回我。
有一天晚上月亮很亮，我突发奇想的发了一条短信，给了两个人。
住在那边寝室的人回了我。
后来我知道她晚上是不关机的。所以半夜醒来会发短信。有时候醒来也可以收到别人的短信。
那是一件很废精力的事情，半夜不好好睡觉~呵呵
另外那个老早就关机了。

还有一次武汉下着很大的雪，那么大，躲在寝室里，晚上十一点的时候我忐忑的给远处的某个人发短信了。
说武汉下了很大的雪。
觉得自己好无聊啊，发那个样子的短信干嘛。
他说上海没有下雪。
干巴巴的对话。
把我拉回了现实中。

那些以为很美好的事情，很多时候都是用情绪渲染出来的。

有天晚上天上的星星很明亮。
我和H谈话的时候说，昨晚的星星很明亮，他说你怎么不叫我出来看呢。
我想不会有人在对我说这样的话了。
某天看到很明亮的星星，还有银色的月光。
我会仔细的仰头看看。
然后继续向前走。

只是现在想起来，还是会有情绪。

一早起床，应该有很好的情绪才对。
是我自己不好，自己生自己的气。
写出来觉得好很多了。
我要乐观些，嗯，你说的。

  莫名奇妙的过了六级，好歹算是在大学里面完成了该完成的事情。
  开学已经3个礼拜，上课似乎不是我最重要的事情。。。
每天都不知道在忙些什么，事情很多，现在算是终于闲了下来，可以好好的开始正常的研究生生活了。
听找工作的师兄们在那里抱怨英语是何等重要，想着自己的英语，不知道给怎么做，昨晚和爸妈说起来，还是想我继续读博士。
生活总是有很多种可能，不走到那一步你永远不知道会发生什么，我很好奇如果我选择了读研和选择工作，我的将来会有什么不同。
可惜，这个好奇永远都无法得到满足。

天气逐渐变得炎热起来，武汉的奇怪天气。
我的右手还是老样子，我担心以后都不可以用大力了。
那不是很郁闷。。

最近整个世界都是那么的忙乱，雷曼倒了，美林被收购了，美国计划7000亿救市。
国内的奶粉问题，这几天连着的几起重大事故。
让人不得不关心起国事来。
我向来对一些事情就是看看，很少深入的。
现在想这样却不可以，每天都有那么多的新闻。
 
奶粉这件事情，似乎让国人进一步的丧失了对国内企业的信心。
食品一向是个很需要认真的事情。
可是在中国，突然觉得中国人很需要踏实的的做事情，是在的，中国人不缺少智慧，不记得是谁说的了，但是的确中肯。
缺少的就是踏实的做事情。
觉得应该向德国学习一下。
这些问题，在很大程度上是道德层次的，虽然和制度有关系，但是从根本上要提高，应该说要从道德上提高。

美国的金融危机，对全球的影响毋庸置疑了。布什号召全球救市，可见这件事情对全球的影响是不可低估的。

我们生活在这样一个大小事情都在变革的时代，不知道该庆幸还是感到悲哀。