妞妞

1.成天泡在网上，又不知道做什么好。 80后最常说的一句话是“无聊”，尽管他们在网络上聊天花去了大把的时间。 
建议： 聊天作为一种基本交流方式，所要达到的目的是获得认同。网上聊天很难达到这种认同，所以越聊越无聊。学习和工作累了，玩一玩游戏没错，但是打怪练级那些游戏基本上是得不偿失的。适量可以，过度的话，费时间，伤身体，还花钱。靠玩游戏来交流感情是不现实的，要交流感情最好还是找个人去咖啡吧，或者堡个电话粥吧

2.浮躁，好预测未知妄下定论。 对看过的电影和电视剧，会按耐不住向别人透露下一个情节或者结局。对不了解的事物，根据一丁点信息发表长篇大论的见解，并且多半是批判的。对权威毫无理由的不耐烦，但绝不公开挑战，只热衷于影响身边的几个人，并有得到认同的强烈欲望。一旦不能如愿，就不再发言，部分人会暴跳如雷，令旁人费解。 
建议： 多出去旅行，多读书，多参加团体活动，多接触社会。世界的绝大部分真相在我们的视野之外，浮躁是个人修养浅薄的表现，人既是社会成员也是自然的组成部分，需要积淀对世界尽可能的多认识，才能达到意识的足够高度，才能让人看起来不那么浮躁。

3.瘦弱，不爱运动。 对健壮的人心存嘲讽，对肌肉和力量心存恐惧。在审美上受日式漫画的影响，崇尚中性美和病态美。与第一点有一定关系，在身体的耐力、韧性和爆发力上，更热衷于后者。但是在受到刺激之后，又会表现出病态的固执。这样就表现为两个极端，一方面弱不禁风，另一方面又偶尔会有惊人之举。 
建议： 健身，多进行户外运动。身体是人最接近自然的组成部分，一个健康强壮不容易被击倒的身体可以让我们终生收益。 

4.性格软弱，喜欢为自己的意志不坚定找理由。 不喜欢通过沟通达到与外界的意见统一，而是表面妥协，内心强烈反感，表现为通常所说的叛逆。性格软弱表现在与异性相处方面就是易犯花痴，对异性的正常关怀想入非非。在弄清楚是怎么回事之后，即使真的喜欢对方，也不敢大胆追求，而是找个理由退缩。通常的理由是说自己不了解爱情，也不想了解。 
建议：堂而皇之的与人打一架，正儿八经的谈一次恋爱。从自然法则的角度考虑的，与同性生物打架和向异性求爱都是走向成熟的标志。

5.消极，拒绝长大。 不喜欢被人说成熟，尤其不能容忍被人说是老男人或老女人。不耐烦与长辈讨论一些实际的问题，反感政治，厌恶参加长辈在场的应酬。要负责任的事情，会让他们觉得焦虑不安和无奈。 
建议： 尝试了解父母的不易。也可以从哲学层面去了解索取和付出之间的辩证关系，就象课本里所说的权利和义务的关系

6.选择性自闭，对熟人唠叨不休，对陌生人一言不发。 偏爱使用方言或者网络语言等非大众语言。吸烟，但是不敬烟。喝酒，但是不敬酒。不是他们感兴趣的话题，基本上很难交谈下去。多人参与讨论时，如果没有人邀请他发言，即使他已酝酿好发言稿，还是会选择沉默。 
建议： 这些其实都是在沟通上遇到的困难。建议扩大知识面，扩大社交圈，改变与人交谈的方式，勇敢表达自己的见解，努力将自己的观点传达并影响其他人。获得认同后就会产生激励，反复几次，就可以走出自闭

7.习惯熬夜，25岁之前通宵次数明显较多。有时候为了“合理安排时间”，干脆用通宵来减少熬夜次数。实际上下半夜都在打瞌睡。
建议： 熬夜其实就是自闭在作怪。有熬夜习惯的人，白天就找到了关门睡觉的理由，避免了外界的骚扰。或者白天虽然没有在家睡觉，因为精神上萎靡不振，能造成“外界不关我事”的错觉，也能达到抵制外界骚扰的目的。建议立刻改变作息时间，打开心扉。 

8.毫无理由的高傲。 觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。不愿意听别人的建议，也听不进。这种高傲连他们自己都不知道为什么。
建议： 由于时代因素，80后的自尊更为脆弱，从心理上就更趋向于自我保护，表现为对外界不信任。建议多了解一些社会规则，不管在什么场合，只要你在规则之内，你就是安全的，可以自由表达自己的存在价值。 

9.做事不按计划，讨厌按部就班，永远不知道钱花到哪里去了。 以同时看多部小说，多部漫画为荣。喜欢同时着手几件事，忙得焦头烂额是他们喜欢的状态，尽管这些事情只要合理安排是完全可以按部就班轻松完成的。
建议： 欲速则不达这个道理就不用说了吧。学会制定计划，可以避免紧急情况下全面崩盘的风险。

10.不问问题，过于依赖搜索引擎。多数人喜欢用搜索引擎思考，将搜索引擎作为自己的智囊。 
建议： 互联网确实给了我们许多方便，但是互联网上的东西很多都是未经考证，经不起推敲的。所以要避免犯错，这个地方正需要80后拿出怀疑精神来，不能依赖互联网而使自身的学习功能退化了。 

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好吧，看了这篇文章之后我的承认自己是个实实在在的80后了，该有的我都有了。
除了不熬夜，和喜欢问问题，其余的毛病我全有，不过瘦弱的原因不是因为我不爱运动，我想应该是遗传的吧。。
我算是比较哀怨动了。
但是自从发现我的小腿越来越粗之后，我开始反思究竟是每个礼拜两次羽毛球还是溜冰的结果。
我不想自己个子不高还顶着一双粗腿。
那双鞋在那天通宵之后我就再也没有见过了，后来被雨打湿了我更不知道他会变成什么样子。
Whatever,I don't care.
At a extent ,I tried so hard it is just because of you .
And now you are lost intrest in it.
 SoIt  becomes meaningless to me.

我究竟喜欢什么热爱什么，我自己都不知道。
所以我应该不断的尝试，知道自己究竟喜欢什么，想要什么。
我打羽毛球只是一个习惯。
因为之前一直在打。而且我有需要一项运动，于是我就开始打了。
但是我喜欢么？
也许我应该尝试着深入的去了解某项东西。
然后才有资格说是喜欢还是不喜欢。
（未完待续）

I just want to be myself .
I'm tired of  always being  worried.
I hate surround with the  uneasy  feeling.
I hate to feel upset and sorrow while I think  of other girls.
When I see the face ,I can feel my heart is full of pain.
Always I feel there are something that I can not hold on.
I feel that I will lost something I care and I do not know when it will happen。
I do not know how long can I endure such a station.
Maybe I will givp up when I can not hold on.
I know that I have persuade myself to bo patient and turst you.
But in fact Ican not really trust you and forget all the things.
I thingk of them very ofen.
I suspect the kind of emotion between us.
I do not know whether  it is love or something others.
I trust love as a kind of emtion that  can be without  return and  can insisit on even the guy is noy love you.
But I find  between us is not like this .
You just want a good treat.
So I still have  a question that if I do not treat you well ,whether you will be with me ?
I do really do not know the answer.
I 'm confused.
I 'm tired.
I want A guy that will hold me when I was weak
A  guy that will not leave me away  whatever I have done.
A guy  really love me without any reason,with anything I do.
He is just like me ,the true face of me.

突然发现自己的成绩很糟糕，我不知道这是不是每次出成绩时候的后遗症，但是我现在感到惭愧了。
学生生涯的最后一次课程考试已经结束了，我突然发现自己的成绩差多不可以见人的地步，前所未有的羞愧。
很郁闷。
我感到有压力。

写下题目的时候想到了那个走光的笑话嗯。
呵呵，被tx的对象哈。
不知道到某男过得可好，现在还在那里否。
wish一切都好。

昨天出去逛了个街，回来了实验室就空了一大片，不知不觉就研二了。
时间过得真快~~
照例检讨一下研一啥都没做嗯。
督促一下自己的研二。还有即将到来的暑假了。

中午看不下书看超感神探。
人用情至深的单纯是不是一件好事呢？
有时候也会把自己禁锢。
sigh~
做个人，把握度真难。

那天我发现我对某男有一点动心了，最近接触了这种体贴善解人意的男生越拉越多，我发现自己还是很喜欢的。
什么都不用自己操心，还随时都被别人照顾到。不可谓不好啊。
我以前就一直在想嘛。到底自己想找个什么样的，现在都接触到了，但是还是不知道-_-~~!!
最近感觉挺恍惚的，和那种男生相处起来的感觉就是很省心，很安心，但是不一定能够很开心。
这就是我一直在犹豫的问题。当时就是在想自己要找个让我开心的，还是让我安心的？

生活真是很折腾人的哈。

某人在家
基本联系中断，打个电话都偷偷摸摸。
想当初我在家也不是这样啊~~
有点小郁闷。
昨天居然一天都没带手机，怎么说也是我生日啊，就算只是个阳历的，也不能那样对我呀。
很郁闷的睡觉了。不知道是不是我要求的太多。
对于他来说，做起来会很累。
我想起来某个活生生的例子了。
反正经常吵架确实不是什么好事。

也许女生最终都会向现实屈服，找一个可以让自己少操心的人。毕竟这样老得也慢哈~
我已经324了，不小了，真的要给自己的将来规划一下，不可以一直都走一步看一部了。
不过还是比较茫然。我很羡慕那些能够清醒的作出判断的人。
我唯一清楚的就是我现在还不想那么现实的考虑问题。
所以我选择有些放纵的坚持单纯，但是在长辈们看来也许有些幼稚的坚持着自己的爱情。
我不知道自己可以扛多久，但是我希望一切都顺其自然。
也许以后鱼鱼也会成熟一些。
问题就会迎刃而解了。

未知的生活啊~希望一切都好，安心看书去了~

额，昨晚喝酒又通宵，我不是个好女孩哈。
只是很郁闷。因为得不到想要的回应哈。
看得太重就不是一件好事。
但是自己确实放不下，天生的花痴种子嗯，哈哈哈~

常常感觉到自己是很孤独的。
常常都不知道那里是自己的归属，讨厌房子只是一个住宿的地方，让我找不到安全感。
归属感奇缺的这段日子。
我常常不知道自己属于哪里。
常常连家里都不可以让我感到安心了。
是不是人在有负担有责任之后就会如此的想要逃避呢？
因为以前可以回家什么都不想什么都不管，所以觉得安心。
现在回家会考虑到自己要做什么，就越来越不想回去了。
家已经不可以让我像以前那样自由自在了。
我还是很不想承担责任的，还是一直在逃避。
我不知道我是不是我们这个年纪应该会有自己独立的思维和人格。
健全完整的个体。
始终感觉自己是缺一些什么的。
确实很脆弱，而且不够开朗。

但这些只是表面，深层次的东西，我不知道是什么，始终感觉不到独立的力量。
那种感觉是寂寞么？
感觉自己在这个世界上是如此的孤独。没有谁可以依靠。
常常不想回去，就是因为在白天的时候可以把自己混迹在人群之中。
但是夜深人静的时候才发现自己是多么的孤独。
找不到依靠，找不到那种安心的感觉。
没有地方让我觉得自己可以安心的自己。
安心的懒惰，安心的真实。

我把自己憋的太久了，早就忘记了真实的自己是什么样子的。
从本质上来说我是寂寥的，因为怎样的和一大群人在一起，我仍旧感到自己是如此的孤独。
我看到人家的欢笑，却觉得那些和我不是一个世界的。
我活在自己意淫的一个小小世界里面，那个世界里面，我自卑，不安，敏感，羞怯。

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谈点阳光向上的哈。
昨晚翻院墙啦，还有喝酒，还有唱歌。
喝得有点晕晕的，不过其实很清醒，就是想睡觉那样的感觉。

做一些自己想做的事情。哈哈，想起那句邪恶的话哈。
做爱做的是，交配交的人。
嘿嘿~~

其实通宵不是一个好习惯，就是真的不知道晚上回去能干吗哈。
不想回才在外面游荡。发现搓龙好深情，很善解人意。
恢恢唱歌真的好好听哦~~哈哈，还有花痴女，第一次见，挺可爱的。
壮壮可以去当励志大师了。嘿嘿，在那里鼓励我唱歌。
大家都很自信，我很喜欢这样嗯。
可是和大家还不是很熟。
以后也许会慢慢熟起来吧~
只是一步一步的做自己喜欢做的事情，过我自己想要的生活。
不要看别人的眼光，要让自己开心，i我在逐渐的甩掉我身上的包袱。不再为了别人的开心委屈自己了。
sigh~~
还有我发现我其实是个很容易花心的女人，我没有变坏是因为自身条件不够好，还有接触的男人不够多恩。
小小的BS自己一把。我变坏了~~
不过这有什么关系。
我只想自己过得开心一点，我把自己闷了这么久，也该卸下这些装备透透气了。

最后，嗯。
好好学习，抗住抗住~~